Исповедь (написана сия Исповедь не для вас, но для Господа одного)

[Ingeneer]

А так как нечего мне таить перед Господом. Раскрою вам объятья свои. И пусть у кого есть глаза да увидит, а у кого есть уши, да услышит. И пусть Слепой и Глухой промолвит, а Видящий и Слышащий промолчит.
Господи, прости.
Меня. Грешного.
Прости господи пожалуйста.
За гордыню мою. За тщеславие.
Прости за боль которую приношу я ближнему.
Я так хочу исправиться. Даже не исправиться. А искоренить в себе это зло. Во мне есть зло. И я это чувствую. Так как поступаю по велению сердца. Сердце мое хранит зависть. Зависть делает мне больно. Я терплю. А потом отступаю. Я срываюсь. Я ухожу и прячусь. Но некуда спрятатся от боли в сердце. Ее можно лишь пережить.
Раньше мне давалось это легко. А теперь у меня уходит на это ночь. Теперь на это у меня может уйти весь день. Пока не утихнет боль. Я буду вынужден терпеть. Стиснув зубы от бессилия.
Господи, я слаб. И грех - мое уныние. Помоги мне совладать.
Почему все вокруг знают что делать? Почему все знают как делать? Почему я смотрю в глаза ангела и вижу в них осуждение мира. Вижу в них Чистоту, ту Чистоту, которая разъедает мое самолюбие. Которое говорит мне:"Червь!". Которое говорит мне:"Земляной червь, рожденный ползать."
Почему я не могу полюбить тех, кто меня осуждает? Почему у меня это не получается, как бы я не старался? Я устал врать смотря в глаза. Неужели они не видят? Мои глаза ничего не источают кроме отвращения. Мне это все отвратительно. В эти минуты мне отвратительно все. Зависть. Зависть - это когда ты отвратителен сам себе.
Я никогда не стремился к уважению, ведь не ищу его я у людей, но у тебя, Господи. Ты это я. Я ищу уважения от себя. При этом самоунижаясь. "И униженный будет возвышен. И возвышенный унизится" Даже такая трактовка мне не по душе. Но я почему-то делаю это инстинктивно. И почему-то считаю это правильным. Единственно верным. От безвыходности. Здесь нет выхода. Эта жизнь - замкнутый греховный круг. Лишь остановившись, можно из него выйти. Я не буду унижать кого-либо, чтобы возвысится. Я не буду возвышаться, чтобы чье-то положение было унизительно. Я стерплю все унижения, лишь бы ближний мой чувствовал себя комфортно. Я все сделаю ради его комфорта. Но изза этого я разучился ставить людей на место. Я разучился защищаться. Мне кажется, я вообще не умею.
"Не идите к людям с распростертыми объятьями - так им будет легче распять вас." (Ежи Лец) - ты научил меня этому. Но друзья. Я не могу закрываться от друзей. А друзья не могут возвысится над своей земной сущностью.
Ты говорил, подставь другую щеку - и я это делаю. Я делаю это!
Даже если по ней бьет друг.
Даже если после этого он теряет ко мне уважение. Ибо не у него ищу я уважения, но от Господа.
"В каждом из нас есть свой гордый Царь и смиренный Демон,
А во мне лишь Бог и пенье птиц..." (Царь Тьмы)
Лишь сейчас я понимаю, то что ты нашептывал моему сердцу. Все пропитано гармонией.
Я лишь ухватился за нее.
Во мне есть Господь. В каждом из нас есть Господин. Мы же - земные черви. Чем выше
червь, тем ниже Господин. Поэтому после смерти ты обещал, что всякий Царь земной
будет Рабом небесным? Что всякий раб земной будет над ним владычествовать?
Но даже рабы пытаются вырваться из своего положения, не слыша и не понимая тебя.
Не могут они выйти из положения но их земной Царь внутри (Лукавый, Царь Тьмы)
подчиняет небесного Царя (Царя света). Ведь Небесный Царь вырвется из оков плоти и
привяжет свою Тень (Как в Питере Пэне).
Не отвечу я другу своему, даже если во второй раз ударит меня по щеке. Не будет друга у меня. Объятья мои будут закрыты для него.
Вот как я поступаю, Господь. И нету в этом ничего красивого. Так как не ищу я Красоты земной, но Чистоты небесной.
И одного не могу я понять. Почему же чувствую себя не правым, не чистым, грязным, когда смотрю в глаза Ангела? Почему они говорят мне:"Ты не с нами. Ты ничего не понимаешь. Ты не способен этого осознать." Не могу я петь их песни. Комок в горле. Хотя их песни прекрасны. Они понимают друг друга с полуслова, а я все время чувствую себя не правым. Я чувствую себя не мудрым. Для них это все так очевидно, а для меня запутанно.
Знаю же я, что это школа жизни.
Знаю же, что не прошел ее я. Точнее - отказался проходить. Также не понимал и не хотел принимать. Но не знаю к лучшему ли это? Ведь и сейчас я не понимаю их. Зато они видят меня насквозь.
Знаю же я, что каждый заблуждается по своему.
Я ничего не могу им ответить. Я чувствую их правоту.
Но изнутри разрывает чувство обиды. Гордыня ли? Зависть ли? Или просто Ревность? Ревность, что они угодны, а я нет. Ревность перед тобой, Господь. Перед собой.
Мир во мире. Так ведь?
Замкнутый круг. Леска замыкается внутри тебя и выходит наружу, и снова проходит в тебя пронзая мозг.
Знаю же я, мы не совершаем ошибок.
Все идет по плану.
Прости, Господи.
Так как ищу прощения у тебя, а не от них. И ищу снисхождения от тебя, а не от них.
Аминь.