блять

мне интересно, что за анонимус комментит мои записи, пххпхп. покажись, герой!

---

любовь.

единственный нормальный человек в моей жизни это мой молодой человек. он никогда не кричит на меня, ничего не запрещает, не упрекает в чем то. работает, заработанные деньги на меня тратит, хех. мы очень похожи, мы оба ненавидим людей и мир в целом. мне хорошо с ним. это единственный человек за всю мою ебанутую житуху, с которым я действительно хочу всё! секс, побухать, погулять ночью, общаться до утра. мне с ним очень комфортно. я никогда при нем не плакала, а лишь ржала как конь, ведь он такой веселунчик, иххихи.

---

я сдаюсь всем помогать уже. я просто начинаю говорить о своей проблеме, а это редко бывает, и тут человек начинает на себя канат перетягивать, по итогу меня никто не слушает и я начинаю поддерживать другого человека. больно, но видимо это мое предназначение по жизни. сука.

---

надеюсь, что после моей смерти их всех засадят в тюрьму. там им и место.

---

ура я набухплась

---

запрос: как убить бывшего, потому что заебал 

---

пока?

я не знаю, что вам сказать ещё, читатели.берегите себя.
меня оглушает шум в ушах и раздражает ощущение ползующих тараканов по моему телу. это невыносимо.

---

не могу уже.

думаю, что я скоро ДЕЙСТВИТЕЛЬНО умру.

---

я не знаю.

возможно, я виновата. возможно заслужила этого всего, а конкретнее заслужила такой алкогольной и никотиновой жизни. я обманывала людей, изменяла один раз. но всё это было во благо. вранье было ради того, чтоб никто не волновался и тд, а измена – человек меня лишь бил, не давал покоя и я ушла к тому, кто меня реально любил. я прошу прощения. хотя...даже бог меня не простит. 

---

проблемы.

у меня снова проблемы с легкими из за частого курения, а так же проблемы с кишечником из за большого количества алкоголя. вчера набухалась и меня тошнило кровью.
я знаю, что у меня серьезные проблемы, но я не могу остановиться пить и курить. 
а ещё на улице холодно, в Петербурге снег был утром, бе.

---

до дурки недалеко.

моя крыша уже начинает ехать, причем не хило так то. едет она на почве постоянного и стабильного пиздеца.ведь постоянно, с кем бы я не общалась, все предают, врут и променивают. это уже сильно давит на черепную коробку. 

---

полный абсурд.

я никогда не понимала, как человек может променять другого человека на кусок железа под названием "машина", или же на рисунки под названием "аниме". я в шоке с долбаебизма людей, я их никогда не смогу понять и даже не хочу!! 
меня часто меняли, даже те люди, которые клялись. наверняка за спиной пальцы скрещивали...

---

мне обидно.

почему у плохих людей всегда всё хорошо, а у добрых наоборот? что за параша блять? не честно.

---

наверно я жива

радуйтесь, суки

---

депрессия нихуя не ушла в ремиссию.обман.

---

меня радует тот факт, что есть адекватные люди, я их люблю, обожаю, жаль, что их так мало...хотелось бы сплотиться, помогать друг другу выживать – было бы замечательно...

---

все те, кто думают, что я пишу сюда о смерти ради того, чтоб меня пожалели и дали внимание – ИДИТЕ НАХУЙ! какое вы имеете право вообще обо мне что-то пиздеть, не зная меня вживую? смешно! если нахуй вам что-то не нравится, не устраивает – пройдите мимо, не ебите мозги ни мне ни себе. не играйте в героев.

---

думаю, что я скоро сдамся. надоело это всё, жить слишком скучно. не понимаю как людям весело гулять, жрать, ссать, срать и тд. 
это всё быстро надоедает, это уже невыносимо. мне уже трудно выполнять все потребности, грубо говоря это всё уже делает моё тело, а не я(мой мозг). брр, пиздец.

---

я дописала свой мини рассказ.

мой мини рассказ, который должен был бы превратиться в игру, был дописан только вчера, а лежал он с июля прошлого года...не знаю, может мне сюда это скопировать, чтоб другие пользователи почитали.

---

я дышу.

моя депрессия ушла в ремиссию, поэтому я пока могу пожить нормально. увы, чувство одиночества меня не покидает, чувство того, что я не нужна этому миру. 7 февраля у меня приём у психотерапевта, не знаю что даже говорить.